« Le développement de la personnalité repose sur la capacité à se sentir en sécurité, aimé et accepté. »

John Bowlby

Un attachement sécurisé favorise la capacité de l’adulte à développer des relations d’attachement variées, que ce soit avec des amis, au travail, en famille ou dans un couple, facilitant ainsi une exploration relationnelle plus aisée.

Dans une relation où l’attachement est sécurisé, la personne a bénéficié d’une enfance avec un parent empathique, aimant, et encourageant, qui a établi des limites avec compassion, offrant du réconfort, et respectant son autonomie.

Ce parent était alors attentif aux émotions et aux besoins de l’individu durant son enfance, grâce à une régulation émotionnelle adéquate. Ainsi, l’individu s’est senti en sécurité dès son plus jeune âge et a pu par la suite explorer son environnement en sachant qu’il pouvait revenir vers son parent en cas de besoin.

L’individu, en tant qu’enfant ainsi que durant toute son évolution jusqu’à l’âge adulte, se sent autorisé à exprimer ses émotions sans crainte de rejet ou d’abandon, car le parent fût présent et disponible dès le départ. Cette dynamique favorise un comportement coopératif, une faible agressivité, et encourage l’estime de soi, basée sur le modèle parental bienveillant.

La bienveillance parentale enseigne à l’enfant en devenir à être compatissant envers lui-même et les autres, tout en lui donnant les outils pour faire face aux conflits et réguler ses émotions avec ses propres ressources.

1.  Ils sont à l’aise pour exprimer leurs pensées et leurs émotions.
2. Ce sont des individus indépendants qui n’ont pas peur de se montrer vulnérables.
3. Ils ont confiance en eux et sont capables de prendre des décisions.
4. Ils sont capables de fixer des limites et de respecter celles des autres grâce à leur attachement sécurisé.
5. Ils gèrent les conflits de manière pacifique.
6. Ils pardonnent facilement.
7. Ils se sentent à l’aise avec la proximité dans leurs relations.

L’attachement ambivalent ou anxieux se caractérise par une forte propension à s’accrocher aux autres, ce qui peut parfois sembler envahissant.

Il s’agit de personnes qui ont vécu au sein d’environnements plutôt instables émotionnellement avec des parents anxieux. Ces personnes vont toujours se demander : vais-je être accepté ? M’aimera-t-on à ma juste valeur ?

Ils craignent d’être trahis, abandonnés, d’être seuls… Il s’agit en fin de compte de leur plus grande angoisse, c’est-à-dire : la peur de l’abandon et faire face seule aux défis de la vie.

Ces personnes posent énormément de questions, souvent insignifiantes, et vont avoir besoin de beaucoup de retours. Elles sont généralement préoccupées mentalement. Elles possèdent une faible estime d’elle-même avec beaucoup de doutes, ce qui leur amène un très grand besoin de proximité et de contrôle.

Le développement d’un attachement anxieux-ambivalent survient dans un environnement où le parent présente des comportements ambivalents, oscillant entre une proximité excessive et une distance émotionnelle, parfois chaleureux et d’autres fois froid et peu attentif aux besoins de l’enfant. Durant son enfance, cette inconsistante rend l’individu incertain et anxieux, le poussant à chercher à sécuriser le parent pour obtenir en retour un sentiment de sécurité.

Par conséquent, l’enfant craint d’explorer le monde de peur d’être abandonné et éprouve des difficultés à ressentir le calme, la joie et à développer son autonomie, même une fois adulte. Il peut manifester de la méfiance dans ses relations tout en recherchant activement le contact pour combler son besoin de sécurité émotionnelle, même une fois adulte et indépendant, avec des conséquences significatives lorsqu’il se retrouve seul.

• La dépendance affective.
• Un besoin intense et parfois excessif de l’autre.
• Une peur prononcée de l’abandon et de la solitude.
• Se sent extrêmement mal lorsqu’il est critiqué.
• Un besoin important de présence, de communication et de réconfort.
• Un manque de confiance en soi et des doutes fréquents.
• Une sensibilité accrue dans les relations interpersonnelles.
• Une tendance à une préoccupation mentale constante concernant les relations.

Dans le cas de l’attachement insécure de type évitant, une personne a tendance à maintenir les autres à distance émotionnelle.

Il s’agit tout simplement de personnes qui évitent la relation dans sa globalité, et donc les émotions qui l’accompagne.

Dès lors, ils s’exilent automatiquement de tout type de relation.

Leur principale anxiété est d’être en proximité avec les autres. Un questionnement apparaît donc : que va-t-il arriver si j’accepte d’entrer en relation avec autrui ? Les émotions !

Il s’agit de la chose primaire que rejettent les personnes présentant ce genre d’attachement. Ces personnes ont tellement été confrontée à des « froideurs émotionnelles » , des rejets ou même de la maltraitance de la part de leur entourage qu’un blocage inconscient apparaît et repoussent par la suite toutes les émotions possibles.

Pour expliquer plus en détails :

Cette attitude découle généralement d’une peur de la dépendance et de l’intimité, souvent en raison de blessures antérieures ou de craintes de vulnérabilité. En évitant la proximité émotionnelle, la personne cherche à se protéger contre la douleur potentielle d’être abandonnée ou rejetée. Cependant, cela peut entraîner des difficultés dans les relations, car le besoin naturel de connexion et d’intimité est réprimé au profit de l’indépendance et de la distanciation émotionnelle.

Le développement d’un attachement évitant se produit dès l’enfance dans une relation avec un parent distant, rigide, parfois violent et peu investi émotionnellement dans la relation avec son enfant.

Lorsque durant cette période de sa vie l’individu perçoit qu’il est un fardeau pour ce parent, il développe la peur de partager ses émotions, besoins et désirs. Progressivement, il apprend à se débrouiller seul, réprimant ses émotions, besoins et désirs, et conserve ces habitudes même une fois adulte. Il aspire à une indépendance totale, mais cela engendre un sentiment de solitude intérieure, d’insécurité et de colère refoulée, qui peut se manifester de manière inappropriée envers autrui. L’adulte évite ainsi toute sa vie l’intimité et recherche des stratégies pour renforcer son indépendance excessive, refusant de reconnaître ses besoins ou de les exprimer par peur d’être submergé par les demandes et les besoins des autres.

• Le Faux-Self : Certaines personnes érigent des barrières entre elles et les autres en adoptant ce qu’on appelle un « faux self », dissimulant ainsi leur véritable nature derrière un masque. Ils ressentent également un sentiment constant d’infériorité et d’insuffisance par rapport aux autres, se comparant sans cesse et ayant du mal à établir des relations harmonieuses et équilibrées.
• Évitement de la proximité ou de l’intimité
• Comportements méprisants
• N’aime pas dépendre des autres
• Difficulté à être proche / Peur de la proximité
• Manque d’émotion ou minimisation de l’expression des émotions
• Difficulté à s’ouvrir notamment s’agissant de pensées privées
• Repousse quiconque tente de trop s’approcher
• Illusion d’auto-suffisance
• Manque d’empathie

L’attachement insécure désorganisé se caractérise par une absence de stratégie cohérente pour faire face aux situations de stress ou de danger, résultant souvent d’expériences traumatiques ou de relations parentales désorganisées.

Ici, les personnes qui ont fait face à des traumatismes très profonds (maltraitance verbale, physique et ou sexuelle, des deuils…) ou des psycho-traumatismes très importants se retrouveront dans cette catégorie d’attachement. En effet, en ayant manqué dès leur naissance de « soins primaires », ces dernières seront très fréquemment amenées à vivre avec des troubles dépressifs chroniques.

Pour expliquer plus en détails :

Cette instabilité dans les modèles mentaux de soi et des autres peut se manifester dans les relations de couple à l’âge adulte, où la personne peut alterner entre des comportements contradictoires, tels que la recherche d’intimité et le rejet, ou la proximité et la distance. Cette base insécure peut créer des difficultés dans les relations, car la personne peut avoir du mal à établir des liens stables et sécurisants avec les autres.

Cependant, il existe un autre type d’attachement qui se développe lorsque l’enfant n’a pas réussi à développer des stratégies d’attachement cohérentes. Cela peut être dû à divers facteurs, tels que des situations difficiles, la présence d’adultes traumatisés autour de l’enfant, ou dans les cas les plus graves, à des expériences de maltraitance ou à des comportements imprévisibles de la part des adultes.

Dans ces situations, l’enfant, dont le cerveau est encore en développement, ne parvient pas à mettre en place des stratégies d’attachement cohérentes, ce qui résulte en un attachement désorganisé. Ce type d’attachement, caractérisé par un apprentissage relationnel désorganisé, rend la personne particulièrement vulnérable aux troubles psychopathologiques ou psychiatriques à l’âge adulte.

• Une attitude chaotique dans leurs relations : cela se manifeste par un comportement intense et imprévisible, déstabilisant ainsi leurs partenaires ou leurs proches.
• Une peur extrême du rejet : cette peur complique considérablement la connexion avec les autres et la confiance en leurs paroles et attitudes.
• Besoin de proximité: malgré leur méfiance, beaucoup de personnes préfèrent éviter la proximité et se retirer des autres.
• Comportement agressif: elles peuvent adopter une attitude agressive envers leurs partenaires ou leurs proches par peur d’être abandonnées ou trahies.
• Faible estime de soi: en l’absence de soutien positif de la part de leurs parents ou de leurs soignants, ces personnes tendent à souffrir d’une faible estime d’eux-mêmes.
• Dépression et/ou anxiété: dans de nombreux cas, avoir été maltraité ou négligé par ses parents pendant l’enfance augmente la probabilité de développer des troubles tels que l’anxiété ou la dépression.
• Sentiment d’inadaptation: les personnes ayant un attachement désorganisé tendent à se sentir inadaptées au regard des autres, puis dans les cas les plus extrêmes, elles peuvent finir par se sentir comme désagréables pour leur entourage.